1 我只能接受两种情况：要么相爱，他从里到外都是我的；要么干干净净做个表面知己，除了聊天别无其他。

2 我微笑着看见他的未来，美满幸福而且与我无关，这样……也就够了，不管我的立场是以好友还是以曾经爱过他的人，此等结局都算无悔无憾。

3 我们曾经是一对恋人，期限是一个下午……这就是他和我之间的全部，我一生中快乐的巅峰，尽管我看似浪漫的用心实际上非常卑劣。

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4 不是说??逝者已矣？过去的记忆都不复存在了，生活不是童话啊，不会有那种所谓美满的结局，所以??我不可以再活一次再爱一次再痛一次然后再死去再涅磐，死一次耗去了整整十年，再死第二次需要几个十年？

5 其实没有什么特别的，跟从前的每一天都一样，只不过那样的日子再也不会回来了，就像过去那个无知又快乐的我，已经彻底的消失。

6 我听到的只是自己的心，在黑夜里孤独的盛开，腐朽和颓败。

7 他是我爱的人，但我一直在伤害他，所谓的爱情原来就是这样，它不会让人升华，只会让相爱的人彼此因为猜忌和怀疑越来越面目狰狞。

8 无论用什么方法，彻底结束就好，那一刻，我只有这个念头，突然想通“依然是最高境界”，我却只是个尘俗凡夫——就算是他暴力过后施舍的温柔，我居然也为之心动，这样不可救药的我还能做什么？

9 什么都不想，就忍得住......

10 李唯森不会想到这些，他用最笨的方法、却直接有效刺破了我那些漂亮的肥皂泡——无憾的青春、完美的收场、孤独的自由、傲然的平凡??我一直知道自己对“决绝”二字有种近乎病态的情结，为此我可以忍耐一切，我从来没有告诉他我曾经多么爱他，因为我从不相信他会了解。

11 感情是多么累赘的东西，它压制了我真正的欲望，在他面前我不敢稍有主动，我害怕真实的自己会让他厌恶与憎恨，我一直强迫自己忍受他的一切作为，因为我喜欢，而他轻轻松松把我的喜欢变成了一个字：贱。

12 我变态，不完全因为我的性倾向，还有这些古怪又孤僻的心态，就算我自己都知道这是清醒的无病呻吟。这样的我不仅会伤到自己还能伤到别人——那些对我真正好的人。

13 它也是我想了好几天的结果，留下一点距离，我永远为你心跳，就算我结婚生子，心里永远有你的位置。这一生一世我们是最好的朋友，你也是我最喜欢的人，这样才是我要的永恒。

14 比起他那种暧昧不清的眼神，我宁愿他从此视我为异类，被他厌恶憎恨好过终日夹缠不清。这已经是我的终极手段，做不成*就干脆做鬼，死透玩完再无复活的余地。

15 “你叫高郁？是那个忧郁的郁？”，“不，郁郁苍苍的郁。”。

16 杀了他，就不用再痛苦，什么都消失得干干净净，吃一颗子弹，然后彻底了结这辈子，应该比活着快乐。可是这个念头只不过一闪既逝，下一秒我就苦笑着骂自己“你疯了”，然后继续用笨拙难看的姿势去浴室洗澡。

17 一切，身边只留下我，从生命中只有我....于是他转身以后，我庆幸他没有满足我的幻想，没有注意我饥渴的眼神，更没有机会见识到我的歇斯底里的疯狂的将来。

18 我一直知道自己对“决绝”二字有种近乎病态的情结，为此我可以忍耐一切，我从来没有告诉过他我曾经多么爱他，因为我从来不相信他会了解。

19 如果跳下海的是别的朋友，我会很伤心，很难过，但跳下去的是你，我什么都没想，就跟着跳下来了，你还不明白吗？……也许，在很久以前，我就会这样做了，只是……只是我那个时候还不知道为什么……

20 我就是这么一个扭曲到极点的人——从来都是。

21 无论生老病死，我要跟他在一起，其实我心底里想的，一直就这么简单。

22 我再不能无欲无求，我的丑陋越来越清楚的暴露，这样的我连自己都无法承受，那么就让我再丑陋一点，我做不到的放弃交给他来做。

23 喜欢，是我一个人的事，任何人从身边离开我都不留，我只会放弃不去争夺，因为我相信现实不会因为我而改变什么。自尊是完全没用的东西，但也是我最重要的东西，在它的羽翼下我可以表演出完美的淡漠。

24 十年,三千六百五十六天,十年来的某一个下午,阳光灿烂,他躺在床上对我说,我喜欢你.那是十年来我最高兴的一天.

25 我根本无知无觉，怎么可能在哭？是烟熏的吧？如果在哭，我如何能笑着跟小川聊下去，然后笑着跟他和她打招呼，再然后，笑着离开这个舞会，独自去看一场搞笑的电影，笑到肚痛笑到流泪？

26 所谓爱情不爱情，已经不重要了，信任与否，也不是最关键的了，明知道空气有毒，我就能不呼吸吗？明知道水里有毒，我就能不喝它吗？我们都知道自己死，我们就不活了吗？